Foto: från öppna källor
All hjälp är inte till hjälp. Inte all omsorg är äkta
Ibland är erbjudandet om ”hjälp” inte en gest av vänlighet, utan en dold form av kontroll, beroende eller till och med manipulation. I ett samhälle där vi redan från barnsben får lära oss att vara ”bekväma” och ”tacksamma för allt” tar vi ofta emot hjälp utifrån automatiskt, även när vår intuition säger ”stopp”. RBC-Ukraine berättar för oss när det är värt att vägra hjälp och inte känna någon ånger.
”Jag försöker för din skull!”
Detta är hjälp med en eftersmak av skuldkänslor. Personen gör något för dig och förklarar det sedan med att ”jag hjälpte dig och du…”. Detta är inte hjälp – det är känslomässig manipulation.
Hur man säger nej: ”Jag uppskattar dina avsikter, men jag klarar mig utan just nu. Tack så mycket.”
Oönskade råd under täckmantel av ”stöd”
”Du vet, du behöver bara slappna av” eller ”Om jag var i dina skor…” – fraser som ofta låter som hjälp, men som i själva verket nedvärderar dina erfarenheter och känslor.
Verkligt stöd är att lyssna, inte att påtvinga en lösning.
Hjälp med en implikation av kontroll
När någon ”hjälper till” och sedan börjar lägga sig i ditt liv mer än du bett om: kontrollerar, ger råd, ”hjälper dig att bestämma” vad som är bäst – då är det inte stöd utan ett försök att kontrollera.
Hur man säger nej: ”Jag uppskattar engagemanget, men jag är bekväm med att fatta dessa beslut på egen hand.”
Materialassistans med en ”asterisk”
Ekonomiskt stöd från släktingar, bekanta eller till och med före detta, som ”inte betyder någonting”, men som sedan plötsligt visar sig vara din skuld. Ofta inte i pengar, utan i lydnad, lojalitet, tystnad, tjänster.
Om du inte omedelbart uttrycker villkoren – var säker på att villkoren fortfarande finns där, bara ännu inte namngivna.
”Jag ska göra allt för dig.”
Du vill verkligen att någon ska ta ansvaret från dina axlar – skriva ett brev åt dig, arkivera dokument, lösa en konflikt. Å ena sidan borde du känna dig lättad. Å andra sidan förlorar du din subjektivitet och förmåga till självständig problemlösning.
Om inte du, vem då? Det här är din erfarenhet, och det är viktigt att du lever den själv.
”Hjälp” som inte efterfrågades
Även om du verkligen har det svårt måste du komma överens om att få hjälp. Utan ditt samtycke kan även de bästa avsikter förvandlas till en invasion.
Så här säger du nej: ”Jag uppskattar omtanken, men det är inte rätt för mig just nu”.
4 tecken på en psykologisk ”räddare”
- Räddar där ingen håller på att drunkna. Han ingriper utan begäran eller ens en antydan till behov och erbjuder hjälp som är helt onödig i det ögonblicket.
- Hjälper ”på sitt eget sätt”. Istället för att ge det som personen verkligen behöver, erbjuder han det som han själv är bekväm med eller inte mår dåligt av att ge. Eller ”hjälper” som han själv ser det.
- Ser upp från ovan. Tror att den andra inte kan klara sig utan hans ingripande. Mäter allt med sin erfarenhet, ålder, kunskap eller status och ser personen som ett ”offer” som ska räddas.
- Gläds inte åt resultatet, utan åt det faktum att ”räddas”. Han bryr sig om känslan av sin egen betydelse. Även utan att förvänta sig tacksamhet söker han omedvetet erkännande och bekräftelse på sin ”rätt” att se ner på andra.
Hur man vägrar onödig hjälp
- Klart och tydligt. Utan onödig förklaring: ”Nej, tack.”
- Utan att be om ursäkt. Det är inte ditt fel att du har dina egna gränser.
- Med förståelse. Du förkastar handlingen, inte personen i sig.
- Med respekt för dig själv. Om något inte fungerar för dig, så räcker det.
Kom ihåg huvudsaken
- All hjälp är inte till hjälp. Inte all omsorg är äkta. Och inte alla ”jag ville ditt bästa” är verkligen gjorda för dig och inte för någon annan.
- Var inte bara uppmärksam på innehållet i erbjudandet om hjälp, utan också på formen och uthålligheten. Om personen efter ditt tydliga ”nej” fortsätter att insistera, att ge argument – är detta ett tecken på manipulation.
- Ge inte efter för att framkalla skuldkänslor hos dig för din vägran. Säg alltid ditt ”nej” bestämt och självsäkert.
- Om det behövs, upprepa ditt nej och tacka dem för att de erbjuder sin hjälp. Understryk att du har andra planer, att du klarar dig själv och att du har egna alternativ för att hantera situationen.
- Att lära sig att säga ”nej” är inte oförskämt, det är en form av egenvård, en form av försvar. Och om du hittills har kommit på dig själv med att tänka ”det är obehagligt att säga nej”, så har du nu officiellt tillstånd: det är okej att säga nej. Och det borde du göra.
Kommentarer:
